( 編按 : 此專欄內容均為真實處境，旨在反映家庭、婚姻及個人之間的複雜性，以文字與大家一起走過荊棘。專欄文章經編輯在文字上修改處理，確保內文提及的人士身分保密。)

志明終於願意見醫生接受評估，並被診斷患上焦慮症。他現在正接受藥物治療，也獲安排面見心理治療師。今日在面談室裏，他和太太 Amy 一起來，是因為二人的夫妻關係愈來愈緊張。

「我已經40歲，現在才知道原來自己一直有焦慮症。」志明說。「知道診斷之後，我其實鬆了一口氣。以前我一直不明白，為甚麼自己經常很緊張，腦裏總有很多擔心，明明沒有甚麼事也很難放鬆。有時心情會變得很低落，又很容易煩躁和發脾氣。現在至少知道，原來這些感受是有原因的。」他停了一會，再說：「但自從有了這個診斷，我太太反而好像很不高興。我們的關係愈來愈緊張，我也變得更加焦慮。」

坐在旁邊的 Amy 忍不住回應：「我不是不明白你有焦慮，但我也很辛苦。我已經很照顧你的感受，但你一發作就會很憤怒，有時還會說出很傷人的話。看見你每天沒精打采，我也不知道應該怎樣幫你。」志明聽到這裏，立即動了氣說：「你以為我想這樣嗎？是這個病令我變成這樣！你整天叫我開心一點，我也想呀！」

Amy也忍不住了:「就是這樣。每次一說起這些事，你便用你的病叫我收聲。我們還有一個五歲的兒子，我要照顧他，又要照顧你的情緒。那誰來照顧我的感受？」志明望着她：「所以你現在放工後經常約朋友出去，也不想回家？」Amy說：「你既然不能支持我，我只好出去找朋友，讓自己唞唞氣。」

短短幾分鐘的對話，我在治療室裏已經感受到二人之間那份繃緊。

壞循環

表面看來，他們是在爭論志明的焦慮症：究竟 Amy 有沒有體諒他？志明又有沒有以自己的病作為藉口？但如果我們不把重心放在判斷誰對誰錯，而是仔細看看二人如何回應對方，便會發現焦慮不只是志明個人的情緒問題，它也是夫妻互動的一部分。

焦慮令志明對身邊人的說話、語氣甚至表情都變得敏感。當 Amy 的回應跟他所期待的不一樣，他很容易感到失望，甚至理解成太太對自己的不滿和批評。當這種挫敗累積起來，他有時會以憤怒來回應。

但站在 Amy 的位置，她看到故事的另一面：丈夫情緒低落，她嘗試安慰；丈夫焦慮，她提醒自己說話要小心；丈夫容易動怒，她便盡量忍耐。但當她覺得自己已經處處遷就，最後仍然被指責「不明白我」、「不支持我」，她也開始感到疲累和委屈，於是慢慢跟志明保持距離。Amy跟志明的距離愈遠，志明便愈容易感到她不關心自己；愈覺得太太不關心，他便愈焦慮、愈容易生氣；而他愈生氣，Amy便愈不想接近。二人就這樣逐漸被困在一個壞循環裏。

不讓焦慮主導彼此相處

我問 Amy：「你怎樣看志明的焦慮？」她想了一會說：「我不是不相信他有焦慮。但我們一家人不能圍繞着他的焦慮而活。我現在做甚麼、說甚麼都要很小心，怕觸動他的情緒。我唯有忍，但我真的不知道自己還可以忍多久。」志明聽到這句話，神情也有點無奈。「我也想開心。但有時你的回應真的幫不到我，反而令我的情緒更差。」

其實，兩個人說的都是真實的。

當身邊的人受到情緒困擾，我們自然希望多一點體諒和耐性，但體諒並不等於無限忍耐。志明需要 Amy 明白，焦慮並非他自己選擇的；但志明也需要明白，焦慮或許可以讓我們理解他的情緒和反應，卻不代表傷害伴侶的說話和行為都因此變得可以接受。Amy 同樣有疲累、委屈甚至憤怒的時候，也需要朋友和自己的空間。夫妻二人的感受可以同時都是真實的，並不需要因為其中一人患有焦慮症，另一個人的需要便要退到後面。

而他們還有一個五歲的兒子。孩子未必明白甚麼叫焦慮症，卻往往很敏感地察覺父母的語氣、表情和距離。有些孩子在感受到家庭氣氛緊張時，可能會變得特別乖，或者嘗試令爸爸媽媽開心，希望減少家中的衝突。因此，父母需要讓孩子知道，大人的情緒不是他的責任，也不需要由他來令爸爸媽媽開心。

焦慮也許不會因為一次診斷、幾次治療便立即消失，但一家人可以慢慢學習，不讓焦慮主導彼此的相處。對志明和 Amy 來說，重要的不是要求一個人永遠控制好自己的焦慮，也不是要求另一個人無條件地體諒，而是當焦慮再次出現時，二人能否開始察覺自己和對方正在經歷甚麼，並嘗試用不同的方法回應彼此。

焦慮可以是志明生命經驗的一部分，卻不需要成為他們夫妻關係的中心。當二人重新看見彼此的感受和需要，他們才有機會走出原來的互動模式，重新建立一段讓大家都感到安全、被理解的關係。

▌［身心不適］作者簡介

英國註冊家庭治療師，喜歡探索關係中的糾結，破解情緒跟家庭關係之謎，透過臨床工作，展現各種家庭面貌，如何在挑戰中尋找幸福人生。