( 編按 : 此專欄內容均為真實處境，旨在反映家庭、婚姻及個人之間的複雜性，以文字與大家一起走過荊棘。專欄文章經編輯在文字上修改處理，確保內文提及的人士身分保密。)

人老了，對婚姻的期望，甚至如何走完人生的餘下日子，都可能令雙方的關係有所轉變。

美儀與父母住在同一城市，相距約三十分鐘車程。多年來，父母看似一直互相照顧，生活安穩，但最近情況出現變化。每次回家探望父母時，美儀總覺得氣氛變得怪怪的，尤其是母親經常指責父親，美儀擔心父母的關係惡化，自己又要照顧三名年幼子女，因此希望我到她父母家中家訪，了解情況。

家裡每天也是戰場

一踏進屋內，便見到老先生正在屋裏忙著，老太太先讓我坐下，然後進廚房準備茶水，也問丈夫是否需要一杯，他點頭回應。老先生年近八十，老太則年輕五歲。兩人十多年前已經分房而睡，但每晚先生上洗手間時，總會吵醒太太，繼而大吵一場，甚至要打電話給美儀來協助調停。

當兩位老人家都坐下來後，老太太先開口：「其實美儀太擔心我們了，我們沒什麼大問題，只是他年紀大了，還不懂好好照顧自己。那次在廁所跌倒，坐在那裏不斷喊救命，把我嚇壞了。他又不讓我扶他起來，見他又爬不起來，最後只好麻煩美儀過來幫忙。」

老先生則說：「你不用理我，我慢慢就能起來，是你太緊張了。」老太太即回應：「每次都叫我不要理你，但你要是受傷了怎麼辦？美儀會怪我呀。」老先生搖搖頭：「我自己的事，我自己心裏有數。」老太太還是不休：「再這樣下去，我們唯有分開。」

這對夫婦已共同生活超過六十年，但進入老年後，老先生拒絕妻子的幫助，說道：「她說話總是負面，要她幫忙，得先讓她發脾氣、罵我十分鐘才願意動手。這樣的話，我為什麼要受氣？我寧願跌死在廁所，也不要她幫我。」積壓多年的怨氣一湧而出。老太太就說：「你以前跟其他女人去跳舞，我有沒有說過你一句？我只是發幾句牢騷，你就這樣態度。你要是好好照顧自己，我和美儀就不用擔心你了。」

老先生嘆氣：「愈少開口愈好，愈少麻煩她愈好。這麼多年，關係也很難改變。」老太太馬上問：「你是不是想分開？」老先生說：「你不用理我，大家就能相安無事。」

夫妻間的追逐

美儀的擔心絕非無道理。這對老人家不但拒絕合作，還對彼此的言行愈來愈不能忍受，結果每天上演大大小小的爭執。受苦的不只是他們自己，更是無力應對這些衝突的女兒。

事實上，老太太一直希望與老先生有更多相處的時間，不喜歡丈夫獨來獨往。她常常想盡辦法要丈夫跟她說話：「他像塊木頭一樣，不理我。我每天就像和個木頭人生活在一起，唯有惹他生氣，他才會有反應。」這竟成為他們的相處模式。老先生說：「我的人生已快到盡頭，為什麼我不能有自己的空間？我不希望她干涉我，大家各過各的生活，有興趣就一起吃頓飯，不是更好嗎？」

雖然年紀已大，但他們對婚姻的期望卻仍不一致。男方愈來愈渴望空間，女方卻覺得這代表對方不再願意親近自己，因而愈是抓著不放，甚至寧願吵架也不要完全沒溝通；老先生也只好盡力逃避妻子的「追捕」。這種互動模式不僅讓女兒擔心，也使雙方關係日益緊張。

勇敢面對雙方關係

人生在不同階段，也要不斷調整相處模式。老先生與太太的關係一直平淡，多年來為了子女與生活而維持婚姻，但夫婦之間的情感需求，卻並未在對方身上得到滿足。當兩人卸下父母的角色，回到單純作為夫妻的相處狀態時，反而成為爭執的開端。那麼，他們要如何才能安享晚年？

夫婦間甚少談及生死議題，更逃避現實的問題——年老時如何彼此照顧。這看似不是迫在眉睫的問題，但身體變差往往來得突然，若彼此在關係中的角色太過固定而缺乏彈性，便難以從「照顧者」轉變為「被照顧者」，或反之亦然。一旦其中一方健康出現問題，整段關係也將被迫改變。

老太太說：「如果你真的不想我理你，我沒問題。但至少我要知道你去了哪裡，會不會回家吃飯，這個要求不算過分吧？」老先生說：「沒問題，我可以做到。如果我在家跌倒，不用你理會。我若真的撐不住，會請你幫忙，你可以選擇幫或不幫。但沒叫你的時候，不用主動幫。」

老太反著白眼說：「好，我會嘗試。」

他們開始正視彼此的問題，也接受目前的關係狀態，不再強求過多的合作。為了保持適當界線，雙方願意先放下追逐，好好地保有空間，再逐步處理年老體弱後的生活安排。老先生說：「我只想靜靜地度過餘生。照顧不了，就送我去安老院。」老太太則說：「如果五十年前知道他是這樣，我應該早就離開。原來我早就不在他的世界，我自由了。」

勇敢面對雙方的關係，承認大家不需要一定要互相依賴，或許也是年老時重要的一課。

▌ ［身心不適］作者簡介

英國註冊家庭治療師，喜歡探索關係中的糾結，破解情緒跟家庭關係之謎，透過臨床工作，展現各種家庭面貌，如何在挑戰中尋找幸福人生。