( 編按 : 此專欄內容均為真實處境，旨在反映家庭、婚姻及個人之間的複雜性，以文字與大家一起走過荊棘。專欄文章經編輯在文字上修改處理，確保內文提及的人士身分保密。)

Amy 來電說因為臨時有要事，要取消今天的面談。她從來不會突然取消見面，不久後我又收到莎莎的訊息，說她今天也不來了。Amy 和 14 歲的莎莎是一對母女，從開始接受家庭治療到現在，關係一直不錯。當初進行治療，是希望協助她們一同適應移民後的新生活，也處理莎莎因進入青春期而出現的母女互動轉變。

這次面談，母女倆竟不約而同缺席。過了一星期，我再次邀請她們前來，這次她們分別抵達，先後進入面談室。

「我做這麼多都是為了你」

Amy 和莎莎仍有說有笑，但明顯帶著一點生疏。當我問她們最近的相處如何，兩人都沉默不語。最後，還是Amy 開口：「我們上星期有點小爭吵，不過現在沒事了。」莎莎則說：「也不算爭吵啦，是媽媽不明白我，那時我不想跟她說話。」

這一句話，令 Amy 激動起來：「我不明白你？我太明白你了，我不希望你凡事都自己處理。我是你媽媽，我也想幫你解決問題。我只是想打電話問清楚老師，為什麼你在學校吃午餐總是嘔吐腹瀉，而你卻那麼大反應。」

莎莎反駁：「我一直以來都自己處理問題，你從來都在忙自己的事，為什麼突然對我這麼關心？」這更令Amy 憤怒起來：「即使我們剛移民來、生活困難、找不到工作，我還要照顧你和妹妹。我做這麼多都是為了你，現在你卻說你一直靠自己？我很傷心。」

誰是受害者

14 歲的莎莎，從小就是媽媽的小助手，一直幫忙照顧妹妹。她什麼事都嘗試自己處理，不需媽媽操心。Amy 也不自覺地對莎莎產生依賴，但同時，她也察覺到女兒愈來愈有主見，開始不再聽從自己的安排和意見。來到新地方後，這個情況變得更加明顯。

學校老師也曾致電 Amy，提醒她不要讓女兒太過自由，要花時間照顧她。Amy 因此更感委屈，好像外界只看到女兒「生性」，卻忽略了自己身為母親所做的努力。她說：「就算我和她爸爸離婚時，我都一直用心照顧她。為什麼別人只看到她為這個家付出，卻看不到我？我從來沒有忽略過她，為什麼好像是我做錯了，而她才是那個要人疼惜的孩子？」莎莎看見媽媽激動的樣子，忍不住說：「每次別人說我獨立懂事，你就不高興，好像你要和我比誰付出最多，誰是受害者，這真的很無聊。」

Amy 很在意別人的看法，也一直盡力扮演「好媽媽」這個角色。她沒有察覺，其實她在困難中掙扎的樣子，女兒全都看在眼裡。莎莎為了不加重媽媽的負擔，習慣了不坦誠表達自己的需要，反而用笑容為媽媽解憂。Amy 沒有要求，但女兒早已默默作出選擇與承擔。

然而，當媽媽未能看到莎莎的苦心，甚至誤解她的反應，莎莎便感到憤怒，覺得自己的付出從未被欣賞；同時，Amy 也的確一直努力地為女兒建立穩定的生活。當女兒逐漸邁向獨立時，Amy 卻覺得她變得冷漠無情。

親密關係裡的「界線」

在人際關係中，我們往往為對方付出，希望被理解與肯定。但我們有沒有真正看見對方的需要？當莎莎默默付出，她其實希望 Amy 能看到她的懂事，並因此多一份包容；而 Amy 也希望女兒能認同她是個好媽媽，願意聽從自己的意見。

這樣的期望一旦落空，就很容易轉化為失望與憤怒。

親密關係裡的「界線」，是幫助彼此分清什麼時候該幫忙、什麼時候該放手。在幫助他人之前，我們是否真的了解對方需要這份幫助？如果我們付出，是為了換來肯定，一旦沒有得到，就會感到委屈，那這樣的付出其實是為了自己，而非為了對方。

莎莎說：「我為媽媽所做的，並不是為了她讚賞我，我只是想讓她知道我的付出。」
Amy 說：「我知道你對我好，但我真的不需要你這樣做。」

對於媽媽的這句回應，莎莎當然感到難受。但她也需要學習，不必永遠把照顧媽媽當成自己的責任。

青少年學習獨立的同時也要父母適當的引導。作為母親的 Amy，也在學習不再跟女兒比較誰做得更多、誰更辛苦；作為成年人，我們要先照顧好自己的情緒，才能以冷靜的方式面對青春期孩子帶來的挑戰。如果我們像青少年一樣，把情緒都傾瀉在他人身上，那父母又如何能讓孩子學會從我們身上所看到冷靜與穩固的力量呢？

▌［身心不適］Elaine Fong 作者簡介

英國註冊家庭治療師，喜歡探索關係中的糾結，破解情緒跟家庭關係之謎，透過臨床工作，展現各種家庭面貌，如何在挑戰中尋找幸福人生。