( 編按 : 此專欄內容均為真實處境，旨在反映家庭、婚姻及個人之間的複雜性，以文字與大家一起走過荊棘。專欄文章經編輯在文字上修改處理，確保內文提及的人士身分保密。)

從結婚到考慮分開，Michael與Jane的婚姻中，一直都有第三者的存在——不是外遇，而是Michael的父母。

當Michael在電話中詢問可否帶父母一起參與輔導時，Jane明顯猶豫，最終仍決定與丈夫單獨前來。剛坐下不久，Jane便帶著壓抑已久的情緒說：「其實也不用再說，他連處理我們的婚姻問題，也要父母幫忙，我好像嫁了他的一家。」Michael急著解釋：「你每次吵架都因為我父母，所以我覺得他們在場會好一點，大家可以講清楚。」

Jane立刻反駁：「他們在的話，你就可以不用負責任，反正你父母會幫你處理我。」

兩人的爭論圍繞著Michael的父母展開。究竟他們是要處理夫妻之間的問題，還是婆媳之間的問題？當界線模糊時，愛與怨也變得糾纏不清。Jane低聲說：「我其實不想離婚，但他每件事都先問父母，好像我只是同屋主。我們住在一起後，我更覺得自己是局外人。」Michael回應：「我也有叫你一起參與，但有我父母在，你就不願意，我也沒辦法。」

丈夫再次成為被照顧的孩子

自從移居英國後，他們便與Michael的父母同住。對Michael而言，這像是回到童年，被父母照顧的安全感重新浮現；但對Jane來說，卻是與兩位陌生長輩共同生活的壓力與挑戰。她感嘆道：「最難過的是，我每天工作回來，看到他們一家三口在客廳看電視，沒有人關心我。他們看似很快樂，但我好像不存在。連廚房怎樣擺設、怎樣清潔，我都沒有話事權。你媽媽弄髒地方，你就說『老人家是這樣，不要計較』，但最後清潔的人是我。我在這個家還有位置嗎？」

從「二人世界」變成「二人與長輩共處的世界」，不僅是生活空間的改變，更是關係的重組與衝擊。Michael沒有察覺，自己在享受被父母照顧的同時，也淡化了「丈夫」的角色，忽略了妻子在新環境中感到孤立、無力與被排除的感覺。

有趣的是，當一個男人同時是「兒子」也是「丈夫」，他應該如何自處？我記得一位智者曾說過：「要一家人開心，必先讓妻子開心；妻子開心，家自然安康。」Jane對公婆並沒有惡意，只是當Michael在父母面前回到「被照顧的孩子」狀態時，她便感到失落。她說：「我最怕看到他媽媽當他是十歲小孩一樣看待，而他也真的像十歲小孩一樣回應她，我的無名火自然就上來。」

被孤立的妻子

在這段婚姻互動中，形成了一個不易察覺的惡性循環：當Michael面對衝突時感到壓力與無力，便回到父母身邊尋求安慰與安全感；他的依附反應卻令Jane覺得被排除，彷彿他們的婚姻成為「他與父母」的聯盟，而自己只是旁觀者。

被邊緣化的Jane在孤立中以抗議或拒絕的方式表達不滿，試圖爭取被看見的地位，但她的情緒反應又被Michael視為挑釁，使他更加不知所措。為了避免衝突，他再次退回父母懷抱，進一步削弱夫妻之間的直接溝通。於是，Michael越依賴父母，Jane便越感孤單與失望。

可幸，他們的故事並非以絕望作結。Michael在會談中說：「是我父母罵我，要我好好處理跟Jane的關係，他們不想成為我們的問題。」Jane聽後苦笑：「又是你父母。」
這次，Michael沒有反駁，而是誠懇地說：「我知道，我處理得不好。我會改正過來，你願意幫我嗎？」

這一句「你願意幫我嗎？」彷彿是新的開始。

婚姻中最難的，不是誰對誰錯，而是如何從原生家庭的羈絆中走出，重新學會成為彼此的伴侶。當一段關係能從「我和他們」轉變為「我們和他們」，愛，終於可以回到屬於兩人的家中。

▌［身心不適］作者簡介

英國註冊家庭治療師，喜歡探索關係中的糾結，破解情緒跟家庭關係之謎，透過臨床工作，展現各種家庭面貌，如何在挑戰中尋找幸福人生。