( 編按 : 此專欄內容均為真實處境，旨在反映家庭、婚姻及個人之間的複雜性，以文字與大家一起走過荊棘。專欄文章經編輯在文字上修改處理，確保內文提及的人士身分保密。)

結婚前，很多人都曾經夢想過自己的婚禮，花盡心思，希望為自己和家人留下一個美好的回憶。婚禮過後，婚姻卻進入另一個階段。有些夫婦努力經營兩人的關係；有些忙於照顧孩子，幾乎沒有二人世界；有些則仍在適應移民英國後生活上的種種轉變。

最近遇到幾對夫婦，不約而同地都說了一句：「婚姻，很累。」

慧敏結婚二十年，跟丈夫和孩子移民到英國生活。沒有傭人，也沒有家人在身邊，一切大小事情都要靠夫妻二人處理。慧敏說：「我不怕辛苦，但跟他（丈夫）相處，我覺得很累。其實以前不是這樣，只是不知道從什麼時候開始，我們愈來愈難溝通。他不幫忙都算，很多時候還好像跟我唱反調。我叫兒子不要時常打機，但他卻在一旁打機。」她再怨說：「明明他負責洗衣服，兒子已經沒有校服可穿，他卻說：『校服而已，不用緊張。』我多說兩句，他便叫我自己做，否則不要過問太多。」

另一位丈夫則有另一番感受。

「我不是不願意幫忙，我有自己的方法和時間表。她總是不滿意我的做法，我已經解釋過很多次，請她不要一直干預，但她還是在旁不停提醒。我愈做愈沒有信心，最後索性少做少錯，我都覺得很累。」

再聽另一位太太的說法：「爭吵成為我們的溝通方式。我們也試過好好說，但說不到幾句便變成吵架。他看見我忙得喘不過氣，也不來幫忙。我每次跟他說話，他不是沉默，就是露出一副不屑的表情。我真的覺得很累。」

共同生活持續協商

一段婚姻，可以令兩個人都很累。

如果只聽其中一方的故事，我們很容易認為問題就在另一方身上。然而，當我們同時聽聽丈夫和太太的心聲，就會發現兩個人都覺得委屈，也都認為自己已經盡力，只是沒有被理解。或許，很多人都忘記了，婚姻不是要找到一個完全符合自己期望的人，而是兩個背景、性格、價值觀和生活習慣都不同的人，共同學習生活。

共同生活，本來就是一個持續協商（negotiation）的過程。兩個人需要一起摸索怎樣分工、怎樣溝通、怎樣面對分歧，也在一次又一次的磨合中，慢慢建立屬於彼此的相處模式。當彼此能夠建立一套適合彼此的互動方式，即使遇上壓力或意見不同，也較容易找到出路；相反，如果一直缺乏協商，便很容易慢慢墮入彼此埋怨、互相指責，甚至愈來愈疏離的惡性循環。

保持彈性

真正令人疲累的，未必只是家務、孩子或生活上的壓力，而是我們常常以為，對方應該明白自己的需要，甚至不用開口，他／她也應該知道怎樣做才是「對」。

事實上，我們每個人心裡都有很多「應該」。丈夫應該怎樣分擔家務、太太應該怎樣照顧家庭、孩子應該怎樣管教、事情應該怎樣完成。當對方沒有做到自己認為「應該」的事情，我們容易感到失望、生氣，甚至認為對方不尊重自己；而對方則可能覺得，無論自己怎樣努力，都無法符合對方的要求，漸漸失去再嘗試的動力。

然而，婚姻並不是要證明誰的方法比較好，也不是要求對方按照自己的標準生活，而是願意一次又一次坐下來，坦誠表達自己的需要，同時認真聆聽對方的想法。在這個過程裡，學習尊重對方不同的看法，有些地方需要改變，有些地方需要妥協，有些地方則需要保留彼此的不同，並學會接納。更重要的是，彼此都需要保持彈性，因為人生不同的階段、不同的處境，家庭的需要也會隨之改變。

婚姻依然會有疲累的時候，但疲累並不一定代表婚姻出了問題。有時候，它只是提醒我們，原來現在的相處方式，已經不再適合彼此，需要重新調整。當我們願意問一句：「我們可以怎樣一起找到適合我們的方法？」那份疲累，便不再只是彼此消耗，而可以成為彼此理解、一起調整的開始。

▌［身心不適］作者簡介

英國註冊家庭治療師，喜歡探索關係中的糾結，破解情緒跟家庭關係之謎，透過臨床工作，展現各種家庭面貌，如何在挑戰中尋找幸福人生。