( 編按 : 此專欄內容均為真實處境，旨在反映家庭、婚姻及個人之間的複雜性，以文字與大家一起走過荊棘。專欄文章經編輯在文字上修改處理，確保內文提及的人士身分保密。)

當孩子出現困難時，無論是行為還是情緒問題，父母往往容易走向兩個極端：有的會立刻反思自己做錯了什麼，認為問題源於自己的不足；有的則斬釘截鐵地認定是孩子的錯誤所造成。這兩種看法看似不同，但共同之處在於：它們既幫不上忙，還常常把父母的情緒推向內疚或憤怒之中。

15歲的Summer已經超過一星期沒有進食，父母焦急之下把她送進醫院。當情況稍為穩定，醫生建議他們接受家庭治療。第一次見面時，張太立刻說：「都是我的錯，我見Summer最近沒有胃口，就拼命煮不同的菜，催促她多吃一點。結果她不是完全不吃，就是吃到吐。我太心急了，不應該這樣做。」張先生卻嘆了一口氣：「Summer自己想瘦，所以才不肯吃。我們從沒批評過她，也不知道她為什麼覺得自己胖。」

張太深陷自責，張先生則堅持認為女兒「自作自受」。當父母各自停留在「全是我的錯」或「完全是她的問題」的思維時，他們聽不進對方的聲音。即使張太提起張先生常提醒女兒「不要吃太多，免得長肉」，張先生也立刻否認：「我是為她好，從沒逼過她運動。」

於是兩人你一言我一言，不斷追問「女兒為什麼會變成這樣」，好像只要找到原因就能解決問題。然而，這種直線因果的思維往往只會令家庭停留在互相指責或自責當中，而沒有辦法聚焦孩子內心真正的需要。

孩子背後的需要

我遇過一些父母，他們長時間責怪自己，認為孩子的困境反映出自己失職或失敗。這種歉疚感雖然源於愛，卻容易把他們困在自責的循環裡。當內心充斥著「都是我錯」，他們就難以抽離出來，從另一個角度理解孩子的掙扎與需要。

有一位孩子直接地對母親說過：「不是所有事都關於你，我需要你了解我，不是要我去明白你有多內疚。」這句話令人深刻地看見，若父母能先放下自責，承托孩子的情感需要，學會聆聽並接納他們的表達，孩子就會感受到被支持。

同樣地，若父母堅持問題完全出在孩子身上，他們往往以「旁觀者」的姿態看待困境。這種態度常隱含著訊息：「我們已盡了責任，是孩子自己選擇如此。」在這個框架裡，孩子的困難被簡化為意志薄弱或性格缺陷，而父母則把自己放在「無能為力」的位置。

於是，他們忽略了家庭互動本身對孩子的影響。例如，有父親會說：「他不讀書是因為懶惰。」或「她不吃東西就是故意和我們作對。」這樣的說法，把孩子的掙扎看成「故意」或「叛逆」，卻掩蓋了背後的孤單與無助。

在臨床工作裡，我常見到父母一邊抱怨孩子「為何不改」，一邊感到自己「束手無策」。當他們深信「問題出於孩子」的時候，很容易停留在責備或命令的互動裡，而不是思考如何調整父母與子女之間的關係及互動。結果，孩子在這樣的否定氛圍中往往更封閉或抗拒，問題也更為複雜。

父母間的互動

不論是「全是我的錯」還是「完全是孩子的問題」，父母都會陷入單一化的思維，失去了與孩子建立理解和對話的機會。而父母之間的互動與關係，更是影響處理孩子問題的重要因素，父母正面的關係，讓父母從極端的想法中走出來，在相互支持的基礎上，看見彼此在家庭互動中的影響，並且找到共同立場，一起成為孩子最重要的後盾。

所以作為局外人，更不要輕易怪責父母或孩子，而是以同理的心去理解別人的困境。

▌［身心不適］作者簡介

英國註冊家庭治療師，喜歡探索關係中的糾結，破解情緒跟家庭關係之謎，透過臨床工作，展現各種家庭面貌，如何在挑戰中尋找幸福人生。